Immer wieder: Die Falschen schämen sich

oder: Nicht tolerierbar

Neulich hat mein Mann seinen Geburtstag nachgefeiert. Ich kam mit einem seiner Kollegen ins Gespräch, wir unterhielten uns übers Joggen. „Ich gehe gern noch am späten Abend laufen“, sagte er. „Das würde ich nie tun“, entgegnete ich. „Wieso nicht?“, fragte er überrascht. „Weil ich denke, dass es für Frauen nicht sicher ist, so allein im Park oder im Wald.“ Ich hatte den Eindruck, dass er noch nicht darüber nachgedacht hatte. Aber nicht aus Desinteresse oder Naivität, sondern einfach, weil ihm die von mir befürchteten Gefahren als Mann nicht drohen.

In Deutschland erleben zwei von drei Frauen in ihrem Leben sexuelle Belästigung. Jede siebte Frau wird Opfer schwerer sexualisierter Gewalt. Das habe ich auf der Website des Bundesministeriums für Familie, Senioren, Frauen und Jugend gelesen. Sexualisierte Gewalt meint dabei jeden Übergriff auf die sexuelle Selbstbestimmung. Auch obszöne Worte und Gesten gehören dazu – ebenso wie aufdringliche oder unangenehme Blicke. Bei dieser Definition habe ich das Gefühl, dass die oben genannte Zahl fast noch zu niedrig angesetzt ist.

Bisher hatte ich Glück: Ich bin keine der Frauen, die schwere sexualisierte Gewalt erlebt haben. Und ich möchte es nicht darauf ankommen lassen. Deshalb jogge ich zum Beispiel nicht bei Dunkelheit, weder im Park noch sonst irgendwo, obwohl ich mir wünschte, dass das ohne mit der Wimper zu zucken möglich wäre. Was ich allerdings erlebt habe, sind Griffe an den Hintern und anzügliche, teilweise sehr grobe sexuelle Bemerkungen. Und das nicht nur einmal. Vieles davon fand im Vorbeigehen statt. Es waren Männer, die ich nie zuvor gesehen hatte. Es passierte nachts in Clubs und tagsüber auf offener Straße. Was ich mir genau habe anhören müssen, möchte ich hier nicht aufschreiben, weil ich weiß, dass ab und zu auch Kinder diesen Blog lesen, zum Beispiel meine. Ich war damals Mitte zwanzig, aber was gesagt wurde, weiß ich noch immer Wort für Wort.

Wenn ich an meine eigenen Erfahrungen zurückdenke und die Zahlen lese, die ich oben zitiert habe, frage ich mich, ob ich damit rechnen muss, dass es eine oder zwei meiner Töchter trifft oder vielleicht auch alle – oder nicht sogar schon getroffen hat. Ich frage mich, ob es irgendwie in meiner Macht steht, sie davor zu beschützen. Ich würde alles dafür tun. Oder sollte ich lieber gleich ihre Resilienz stärken, weil Übergriffe unvermeidbar erscheinen?

Vor einigen Monaten kam heraus, dass sämtliche Jungen aus der Klasse meiner ältesten Tochter in einen Klassenchat verwickelt waren, in dem frauenverachtendes und sexistisches sowie ausländerfeindliches und Nazi-Gräuel verharmlosendes Gedankengut verbreitet wurde. Sie geht auf keine „Problemschule“, wir leben hier in einem gutbürgerlichen Umfeld, die Jungen hatte ich durchgehend als nett empfunden.

Die Inhalte des Klassenchats wurden uns Eltern auf einem außerplanmäßigen Elternabend vorgestellt. Einer der Jungen hatte den Chat auffliegen lassen, weil es ihm zuwider war, was dort geschrieben wurde. Die Inhalte hatte er zuvor gesichert.

In der Gruppenbeschreibung des Chats wurden die Brüste der Mädchen als Milchtüten bezeichnet, es hieß, der richtige Ort für Frauen sei die Küche. Im Chat selbst wurden Umfragen zu verschiedenen Themen erstellt: Wer ist das größte Flittchen der Klasse? Wer hat den größten Po? Welches Mädchen könnte am ehesten ein Junge sein? Es gab Fragen, die ich als noch schlimmer empfunden habe. Ich möchte darauf verzichten, sie zu zitieren.

Meine jüngste Tochter wurde in der dritten Klasse von einem Jungen gefragt, ob sie später eine „Hure“ werden wolle. Was das ist, stand in einem Buch, das ein Kind aus der Klasse als Vorbereitung für den Sexualkundeunterricht mitgebracht hatte. Es war also kein Versehen, kein Umgang mit einem unbekannten Wort. Anfang dieser Woche gab es Vorfälle in der Klasse, die mich wütend gemacht und befremdet zurückgelassen haben. Wohlgemerkt: Ich spreche von Viertklässlern, 10-jährigen Mädchen und Jungen. Dann denke ich: Wehret den Anfängen! Natürlich sind sich Kinder dieses Alters nicht immer der Tragweite ihres Handels bewusst. Umso wichtiger ist es, klare Signale zu senden, klare Regeln vorzugeben. Aufzuzeigen, wann und womit sie Grenzen überschritten haben. Damit es nicht noch einmal passiert.

Wenn solche Vorfälle ans Licht kommen, fällt mir vor allem eines immer wieder auf: Es schämen sich die Falschen. Meine älteste Tochter hat damals Stunden gebraucht, mir die Details zum Klassenchat zu erzählen, weil sie (!) sich so für die anderen (!) geschämt hat. Am liebsten hätte ich zu ihr gesagt: „Okay, erzähle es mir nicht, wenn du dich so unwohl dabei fühlst.“ Aber ich hatte Sorge, dass sie mir etwas Wichtiges vorenthalten könnte, etwas, das unmittelbar sie betraf. Und ich habe mir Gedanken um den Elternabend gemacht, von dem schon klar war, dass er stattfinden würde. Ich hatte die Befürchtung, ich würde das Schlimmste erst dort erfahren. Ich wollte gewappnet sein. Also erzählte sie mir damals alles, was sie über den Chat wusste. Und schämte sich dabei.  

Wenn meine Töchter von solchen Vorfällen berichten, sind mir vor allem zwei Dinge wichtig: ihnen zu zeigen, dass so ein Verhalten absolut nicht tolerierbar ist und ich mich sofort und in aller Deutlichkeit für sie einsetze. Es geht nicht um Kavaliersdelikte, es geht um Verhaltensweisen, denen ein Riegel vorgeschoben werden muss. Fangen Elternteile an, Vorfälle zu verharmlosen, schwillt mir der Kamm. Interessanterweise sind das – wenn überhaupt – sehr viel häufiger Eltern von Jungen als von Mädchen. Ich halte das für kurzsichtig. Repräsentative Befragungen zeigen: Auch jeder dritte Mann ist bereits Opfer sexistischer Übergriffe geworden.