Anmerkungen zum Leben
Zusammen ist man weniger allein. Aber gilt das auch für eine Therapiesitzung? Meine Freundin Alex hat es ausprobiert und sich neulich mit anderen Frauen getroffen, um gemeinsam über die Probleme aller zu sprechen. Das wohl Schwierigste daran: Wer traut sich als Erste, das Wort zu ergreifen? Heute schreibt mir Alex ein paar Zeilen dazu in mein Gästebuch.
In den letzten Monaten bin ich oft gefragt worden, woher ich die Zeit zum Schreiben nehme. Ich frage mich das selbst manchmal auch. Aber ich muss sie finden, denn Schreiben macht mich glücklich. Es ist mir die liebste Art, mich anderen mitzuteilen. Vielleicht fühlt sich da draußen ja jemand genauso wie ich?
Die gute Nachricht ist, dass wir uns auf den lang ersehnten Kurztrip nach Oslo begeben konnten. Die schlechte ist, dass wir dazu in ein Flugzeug steigen mussten. Naja, jetzt übertreibe ich ein bisschen. Heute geht es darum, warum ich dringend mal nachlesen sollte, wie Flugzeuge funktionieren, und warum mir Glückspersonen wahnsinnig wichtig sind.
Urlaube, Geburtstagsfeiern, Familienfeste – das waren alles Ereignisse, auf die ich früher hingefiebert habe. Seit Corona ist das anders. Pläneschmieden macht einfach keinen Sinn mehr. Seht ihr das auch so?
Manche Themen machen mich ein bisschen melancholisch. Immer, wenn ich denke, ich hätte sie ein für alle Mal hinter mir gelassen, holen sie mich überraschend ein. Denkt jemand von euch auch manchmal darüber nach, wie es (gewesen) wäre, noch ein Kind zu bekommen?
Ich habe die Eigenart, immer wieder nach neuen Herausforderungen zu suchen. Und das, obwohl ich mich unwohl fühle, wenn ich etwas nicht auf Anhieb gut kann. Heute geht es um Sprachlern-Apps, getretene Katzen, Stevie Wonder und „my perfect imperfections“.
Neulich war meine kleinste Tochter auf Klassenfahrt. Ich war noch nie so lange von ihr getrennt. Sie ist erst neun Jahre alt und wird noch lange bei uns wohnen. Kann mir jemand sagen, warum ich trotzdem übers Abschiednehmen nachdenke?
In den vergangenen Wochen und Monaten habe ich viel über Krankheit, Isolation und Krieg gegrübelt. Dabei möchte ich oft nur an eines denken: die Liebe. Heute geht es um Hochzeiten, Versprechen für die Ewigkeit – und meinen Mann.
Ich habe ein paar Hobbys: Schreiben, Klavier spielen und Kuchen backen. Und es gibt ein paar Sachen, vor denen ich mich fürchte: selbst Auto fahren, Krankheiten und Hefekuchen. Heute schreibe ich darüber, warum ich neulich trotzdem einen gebacken habe.
Wahrscheinlich ist es ganz gut, dass ich nicht aus allen Boxen mit der Musik beschallt werde, die meine mittlere Tochter hört. Die Alternative: Kopfhörer. Der Nachteil: Supergirl ist von der Außenwelt komplett abgeschirmt, hört meine Anweisungen nicht und kann sich deshalb auch nicht mehr an der Arbeit im Haushalt beteiligen.
Ich brauche viel Schlaf, muss regelmäßig essen und möglichst oft liebe Worte von Familie und Freunden hören. Ich bin licht- und lärmempfindlich. Außerdem weine ich oft. Aber bin ich deshalb schon hochsensibel? Heute erzähle ich davon, warum ich mich genau beobachte und eine schlechte Psychologin wäre.
Heute hätte ich meine kleinste Tochter fast zu spät von der Schule abgeholt. Nur ein beherzter Lauf in Stiefeln und Mantel konnte verhindern, dass sie auf mich warten musste. Wie es dazu kommen konnte, warum Mental Load ein zentraler Begriff in meinem Leben ist und es nachmittags statt einer Laugenstange Quarkbrötchen gibt, erkläre ich im heutigen Beitrag.
In letzter Zeit setze ich mich viel damit auseinander, was Normalität für mich bedeutet. Ich will, dass alles wieder normal wird, denke und sage ich oft. Dazu gehört es für mich, ins Kino zu gehen und dort im besten Fall nicht nur Popcorn zu essen, sondern auch einen Film anzuschauen.
Kann sich jemand noch an meine Neujahrsvorsätze erinnern? Weniger essen und so? In meiner Freundin Eva hat sich Widerstand dagegen geregt – vollkommen zu Recht. Heute schreibt sie über Diäten mit acht, Naturjoghurt zum Abendessen und Body Neutrality.
Das Leben ist wundervoll – ist es nicht – ist es – ist es nicht – ist es. Ganz schön viele Krisen gerade, oder? Zwei Jahre Pandemie haben mich mürbe gemacht. Und kaum lässt die eine Sorge nach, geht es mit der nächsten weiter. Heute schreibe ich darüber, warum ich gerade viel an meine Kindheit denken muss.
Sophie bloggt 